یاس الملوک

میگوی آخوندکی

2011-12-18T12:49:00.002+03:30

دو روز پیش با سرکار خانوم شبنم خانوم اینو قاطیه ماهیا تو فروشگاه پیدا فرمودیم:

روش نوشته بود Live Mantis Shrimpبعد از این که یه مقدار فشارش دادیم و تکونش دادیم و مطمین شدیم که وسط مترو راه نمیافته بپره بغل یه آقای مهربون خریدیمش و آوردیمش خونه. بعد از این که از روی اینترنت مطمین شدیم خوردنیه و متوجه شدیم به چه دردی می خوره از تو جعبش درش آوردیم و با این که آنینگ نظرش این بود که آدم نباید با شکارش بازی کنه قبل از این که بندازتش توی قابلمه چند تا عکس ازش گرفتیم. هرچند حاضر نشد یه کم قیافشو با حس و حال تر نشون تره بده تو عکس:

قسمت غم انگیزه ماجرا این بود که تا این قسمت بسیار هیجان انگیز بود اما دست آخر بعد از کلی زحمت کشیدن و جرات به خرج دادن برای این که این موجود بد قواره رو بگیری دستت و بذاریش تو قابلمه تهش هیچ چی نبود یعنی در کل به اندازه ی یه دونه انچوچک توی هیکل به این بزرگی ماده ی خوردنی یافت می شد. البته فکر کنم اگر بیشتر از این مادهه توش بود غذای بدی نمی شد. یه چیزی با بافت مغز و ته مزه ی میگو. اینم از داستان هانیباله امروز. دیگه بریم بخوابیم.در ضمن انچوچک یه چیز واقعیه که تو آجیل فروشی پیدا می شه ولی رو اینترنت پیدا نمی شه. من همین جا انچوچک رو به عنوان یک گونه ی نزدیک به انقراض ثبت می کنم. فکر می کنین چند تا چیز تو دنیا پیدا می شه که عکسش تو ویکیپیدیا نیست؟ .

ماه گرفتگی

2011-12-12T05:25:00.001+03:30

دو شب پیش تو سنگاپور می شد ماه گرفتگیه کامل رو دید. فکر کن این همه مجبور باشی زوم کنی تاریکم باشه جاتون خالی مجبور شدم یه ۱۰۰ تا عکس بگیرم از توش این چهار تا دراومد به ترتیب از وقتی که ماهگرفتگی شروع شد تا وقتی تموم شد.البته کلا به نظرم خنده داره که آدما تازگی ها تقریبا هر چیز جالبیو از تو چشمیه دوربینشون می بینن چون ظاهرا اگر عکس نگیری اون چیز تو زندگیت حساب نمی شه. ولی این یکی فرق داشت چون کل جریان خیلی طول کشید و می تونستی دراز بکشی دم پنجره کتاب بخونی چایی بخوری بعد یه دو سه دقیقه ای ماهو نگاه کنی بگی سایمون خیلی با حاله ها روی ماه بعد بیای باز ژست روشنفکری بگیری کتاب بخونی ببینی چاییت تموم شده بری آشپزخونه چایی بریزی برای خودت برگردی بعد ببینی ماه هنوز همون قدرش پیداس که پنج دقیقه پیش بود. اینه که می شد هم عکس بگیری هم مثل اجدادت مثل آدم زل بزنی به ماه.

نام خانوادگی

2011-12-12T05:17:00.001+03:30

من تا چند روز پیش فکر می کردم اسم و فامیل هم خونه ایم رو می دونم. بعد حالا فهمیدم که فقط اسم کوچیکش رو بلدم چون در واقع بعضی خانواده ها تو اندونزی اصلا فامیلی ندارن. یعنی این دوست من و خواهراش کلا اسماشون هیچ ربطی به هم نداره. البته خوب اسماشون یه دو سه کلمه ای طول می کشه.

Vilayanur Ramachandran-TED

2011-12-12T05:13:00.001+03:30

این سخنرانی رو ببینین که هم بخندین هم ببینین که مغز چقدر راحت با خودش درگیری پیدا می کنه:Vilayanur Ramachandran-TED

خرت خرت

2011-03-30T12:52:00.002+04:30

عصرا که من از دانشگاه تشریف می برم خونه معمولا باید از یه راه باریکی که پشت دانشکده س برم تا ایستگاه اتوبوس. بعد وقتی من دارم تشریف می برم خونه معمولا یه سری آدم دیگه هم دارن می رن خونه. این دو تا مشکل ایجاد می کنه. یکی این که دیگه نمی شه آواز خوند و دوم این که معمولا آدما دوتا دوتا با هم می رن خونه و کل راه رو می بندن. سرعت آدمای این جا هم با سرعت راه رفتن من نمی خونه در نتیجه من هی باید بگم ببخشید ببخشید ... (به زبان شیرین انگلیسی) تا به من راه بدن من برسم به ایستگاه. اما مساله به این راحتیا نیست. چون این جا معمولا هر کاری شما بکنین مردم زهره ترک می شن که خوب خیلی برای من مهم نیست. ولی یه بار بعد از این که من بیخ گوش یه دختر خانم چینی گفتم ببخشید دختره واقعا زهره ترک شد و وایساد و قلبشو گرفت و دوست پسرش مجبور شد شونه هاشو بماله تا بالاخره حالش جا اومد بعد هر چی من گفتم خوبی هی فقط دستاشو تکون داد و آخر سرم دوست پسرش همچین منو نگاه کرد که انگار بگه دلت خنک شد حالا برو ببینم به کجا می خوای برسی!!! خلاصه من تا یه چند وقت بعد از اون به جای این که از یه متریه آدما بگم ببخشید از پنجاه متری می گفتم ولی به هر حال اینا تا وقتی تو گوششون نگی ببخشید اهمیت نمی دن. ولی بالاخره چند روز پیش راه حل مساله رو پیدا کردم. از اون روز وقتی می رسم پشت سر این آدما که دارن می خزن پامو می کشم رو زمین (عین خودشون) که صدای خرت خرت بده و با این که این صدا خیلی از صدای ببخشید گفتن من کم تره ایکی ثانیه جواب می ده و آدما عین این که مار دیده باشن یه چند بار می خورن به هم و دوره خودشون می چرخن تا آخر سر به من راه می دن. حالا باید یه جوری این مساله رو حل کنم که ۱۹۸ همیشه وقتی من دارم از پل عابر پیاده رد می شم که برسم به ایستگاه جلوی چشمای من میاد تو ایستگاه وای می سه مسافراشو پیاده می کنه و می ره!!!

Journal of Universal Rejection

2011-03-05T10:00:00.000+03:30

بدون شرح!

Journal of Universal Rejection

عروس آبی

2011-02-05T14:21:00.013+03:30

ما معمولا در زندگی فکر می کنیم که همه عروسا سفیدن حتی عروسای دریایی. البته عروسای دریایی علاوه بر این که سفیدن شفاف هم هستن که اینا هر دو از مزایای اخلاقیه عروسای دریاییه. من قبل از این که از استوا سر در بیارم به همین دلیل فکر می کردم عروسای دریایی خیلی ماهن ولی الان این عروسای دریایی تا حدی تبدیل به کابوس شدن. چون اگر لطف کنن و وقتی تو دریا شنا می کنین دست و پاشون بهتون بخوره جای دست و پاشون بد جوری درد می کنه تا مدت ها و اگر خیلی دست و پاشون بهتون بخوره یا به عبارتی اگر بین یه گروه گیر بیافتین و خیلی دست و پا بهتون بخوره می تونه خطرناک باشه. خوشبختانه تا حالا برای من پیش نیومده که براتون با جزییات تعریف کنم. اما من یه چیز دیگرم اشتباه می کردم اونم این که فکر می کردم عروس های دریایی نازنین فقط جاهایی هستن که توریستا هستن و مثلا فقط تو فیلیپین زندگی می کنن. اما دیروز تو Bintan یکی دو ساعتی که تا پرواز قایق مونده بود من با دوربین تشریف بردم دم ساحل اونم بعد از این که روز قبل بسیار شنا کرده بودم و خوش گذشته بود. یعد به یه چیزی برخوردم که شک داشتم موجود دریاییه یا آت و آشغال اما همین جور که داشتم دنبال خرچنگ ها می دوییدم که ازشوون عکس بگیرم یه بیست سی تا دیگه از این موجودات پیدا کردم و بالاخره خودمو قانع کردم که اینا موجود زندن که تو ساحل بعد از مد جا موندن. در ادامه عکس یکیشونو واسطون می ذارم:

بعد که به آغوش تمدن برگشتم با هزار بدبختی تونستم بفهمم این موجودات آبی چین . عروس دریایی آبی!!!! البته هنوزم خیلی مطمین نیستم و باید یه متخصص پیدا کنم ازش بپرسم. به هر حال حواستون باشه که نیش عروس دریایی آبی حتی وقتی تو ساحل افتاده کار می کنه (توی عکس رشته ی آبی بلندی که روی ماسه ها افتاده) و ظاهرا اینا با عروس دریاییه واقعی فرق می کنن.

جالب تر از این عروس های دریایی خنده دار یه موجود دیگه بود که بهش می کن دکمه ی آبی اینو دیگه مطمینم:

اگر عکس رو از جلوتر نگاه کنین بیشتر معلومه چقدر عجیبه مثل این که یه دستگاه ردگیری باشه که از سفینه ای چیزی افتاده باشه پایین.

دست آخر بعد از این که کلی زحمت کشیدم از خرچنگام تونستم واسطون عکس بگیرم. اینا خیلی کوچیکن و مثل یه موجودی می دون ولی خوب چون بی خودی فکر می کنن که خیلی استتارشون خوبه و شبیه ماسه هان یه موقع هایی وای میسن نفس می کشن که اون موقع می شه ازشون عکس گرفت. فقط امیدوارم کسی منو ندیده باشه وقتی داشتم دنبال اینا می دوییدم.

اینم دو تا عکس از خود ساحل که لذت ببرید:

غذا

2010-11-27T14:35:00.005+03:30

در دنیا غذاهایی وجود دارن که ممکنه به نظر بعضی آدما که اونام تو همین دنیا زندگی می کنن عجیب به نظر بیان. مثلا اگر یکی توی ایران بشنوه که نروژی ها یه جور غذایی دارن که در واقع ماهیه فاسد شدس یا مثلا تو نیوزیلند توی بعضی جشن ها برای تفریح لارو یه جور حشره رو می خورن حتما می گه وااااااااااااااا ولی دو تا خوردنی وجود داره در دنیا که از این هم عجیب تره و من سر در نمیارم که چه طور مردم به فکرشون رسیده که می شه همچین چیزایی رو هم خورد.
یک: سوپی وجود داره در همین جهان که توی هنگ کنگ می تونین پیدا کنین و احتمالا جاهای دیگه به اسم سوپ لانه ی پرنده. ولی لانه ی این پرنده از اون لانه ی پرنده ها نیست. این لونه لونه ی یه جور پرستوس که تصمیم گرفته به جای این که مثل آدم با چوب و شاخه لونه درست کنه تف کنه. یعنی این که لونه ی این پرنده با آب دهن درست شده و بر خلاف باور عمومی خیلی هم محکمه. بعد مردم می رن توی غار این لونه ها رو جمع می کنن بعد یک عده ساعت ها وقت صرف می کنن که آت و آشغالای بین رشته ها رو از رشته ها جدا کنن (با موچین ) بعد رشته ها رو می پزن می خورن. و چون این غذا کلی تهیه اش مشکله کلی پول یه کاسه سوپ لونه ی پرده اس.

Bird's nest soup

دو: یک جور قهوه که در اندونزی تهیه می شه و خارج از اندونزی هر فنجونش ۵۰ دلاره. این قهوه به این صورت تهیه می گرده که یک جونور که قیافه ی بسیار خنده داری داره و من عکسش رو از روی سایت براتون دزدیدم دونه های قهوه رو می خوره و خوب طبیعتا دونه ها رو هضم می کنه (تا جایی که می تونه) و خوب بعدشم معلومه که همون طور که در کتاب زیست شناسی خوندین اونا رو دفع می کنه. بعد یه عده راه میافتن تو جنگل (یا شایدم دنباله این موشه) و اینا رو جمع می کنن بعد خوب می شورن باهاش قهوه درست می کنن!!!! البته گفته شده در فیلم که اولا دانه ی قهوه هنوز پوسته ی داخلیش سر جاشه بعدم که خوب می شورن دونه ها رو ولی در هر حال!!!

Kopi Luwak

عدد

2010-09-26T17:31:00.003+03:30

برای ما اعداد مهم یکی سیزدهه یکی هم سنمون احتمالا. ولی برای چینیا اعداد دیگه ای هم خیلی مهمن. مثلا چهار چون روش نوشتن یا تلفظش شبیه مرگه عدد بد شانسی به حساب میاد حتی برای ژاپنی و کره ای ها. ظاهرا بعضی ساختمونا توی هنگ کنگ و شرق آسیا طبقه ی چهارم ندارن. مثل انگلیس که ساختمون با پلاک ۱۳ ندارن. این جا در این مورد بیشتر توضیح داده یه نفر:

Numbers in Chinese culture

چند وقت پیش یه مطلبی روی وب بود در مورد این که توی سنگاپور اگر فکر می کنین کسی به فکر خود کشی افتاده قانعش کنین که به این شماره زنگ بزنه ۴۴۴۴-۲۲۱-۱۸۰۰برای مشاوره. منم گفتم چشم. اما توی نظرهایی که مردم داده بود یه موضوع خیلی جالب بود. یه نفر نوشته بود آخه تو مملکتی که ۷۰ درصد مردمش چینین کی شماره تلفن مربوط به جلوگیری از خودکشی رو با چهار تا چهار تموم می کنه؟!!!!! (البته اون این جوری نگفته بود. نقل به مضمون) این سنگاپوریام خوشحالنا به قول یه نفر

حالا اینم یادتون باشه که اگر خواستین با یه چینی ازدواج کنین پدر و مادر داماد به عنوان هدیه به خونواده ی عروس پول می دن و سعی می کنن پولی که می دن توش خیلی ۹ داشته باشه مثله ۹۹۹۹ چون ۹ با کلمه که به معنیه پاینده بودنه یه جور تلفظ می شه.

ارواح گرسنه

2010-09-19T12:03:00.011+04:30

چند وقت پیش این جا جشنواره ی ارواح گرسنه بود. نه جدی! واقعا! باورتون بشه یا نه چینیا هر سال وسط این همه آسمون خراش و فروشگاه های عظیم که ساختن با جدیت تمام جشنواره ی ارواح گرسنه (Hungry ghost festival) برگزار می کن. چینیا اعتقاد دارن که هر سال یه موقع خاصی درهای جهنم و فکر کنم بهشت باز می شه و تمام ارواح از خبیث تا بی آزار ول می شن تو خیابونا. تمام این یک ماه سنگاپور واقعا دیدنیه. مردم کنار خیابون غذا می ذارن برای ارواح که خوشحال شن و کاری به کارشون نداشته باشن. مطمینا قبلا انقدر صحنه خنده دار نبوده البته، چون به نظرم مدل غذاها انقدر با روح ماجرا تضاد نداشته. نمی دونم چرا من نمی تونم قبول کنم که ارواح کوکا کولا یا مایلو دوست دارن. به هر حال تو این مدت اصلا عجیب نیست که یه میز ببینین وسط خیابون که کاملا چیده شده با ۶ تا صندلی و غذا و نوشیدنی ولی کسی دورش نشسته. غیر از این مردم دایم در حال آتیش زدن کاغذن. کاغذا در واقع نماد پول قدیمیه که ملت می رن و پول جدید میدن و به جاش این پولارو می خرن و آتیش می زنن که برسه به ارواح و باز هم اونا راضی باشن و راحتشون بذارن. جالبه که ارواح با این که چشاییشون تغییر کرده و مثلا پیتزا خور شدن سیستم پولشونو به روز نمی کنن که مردم انقدر به دردسر نیفتن. تو این مدت دایم چینیا یه چادر بزرگ برپا می کنن و صندلی می چینن و آواز می خونن (که خدا نصیبتون نکنه). به صورت سنتی دو سه ردیف اول صندلیا خالیه برای این که ارواح بشینن و از برنامه ی رقص و آواز لذت ببرن.

همه چی همیشه انقدرم مرتب نیست. مثلااین گروه غذاها رو گذاشتن کنار خیابون کنار سطل آشغال. به نظر من یه تفاوت عمده ی ژاپنی ها و چینیا همینه که اگر همین جشنواره تو ژاپن برگزار شه (نمی دوم می شه یا نه) در اوج ظرافت و زیباییه ولی چینیا فقط کار رو انجام می دن که انجام داده باشن :

نمی دونم حالا اینا پودر مایلو گذاشتن جواب می ده یا نه یا مثلا نصفه شب روحه در می زنه آب جوش می گیره ازشون.

اینم اطلاعیه ای که پایین خونه ی ما زدن. من اول فکر کردم می خوان به مردم بگن بی خود انقدر کاغذ آتیش نزنین مثلا الان می تونین الکترونیکی پول حواله کنین به حساب اجدادتون ولی بعد که دقت فرمودم دیدم نوشته لطفا پولارو تو بشکه هایی که واسطون گذاشتیم آتیش بزنین نه روی چمنا چون ما باید پول بدیم بعدا چمن بخریم بذاریم سر جاش و هر سال این کار ۱۳۰۰۰ دلار هزینه داره برای دولت.

زبان شیرین مالایی

2010-09-06T21:30:00.004+04:30

در سنگاپور خیلی جاها همه چی به چهار زبان نوشته می شود. انگلیسی مندرین (یا همونی که ما بهش می گیم چینی) مالایی و تامیل (بدقواره ترین لهجه ای که توی هند موجوده). زبان مالایی کلا زبان خیلی راحتی به حساب می یاد و اینو از مدلی که کلمه های انگلیسی رو وارد زبانشون کردن می شه به راحتی فهمید. مالای ها (یا همون آدم های اصلیه مالزی) فقط گوش کردن ببینن انگلیسیا هر کلمه ای رو چه جوری تلفظ می کنن. بعد یه کلمه نوشتن که تا جایی که امکان داشته به اون چیزی که شنیدن شبیه باشه. مثلا این عکس رو از یه تابلو گرفتم که دم در آسانسور ساختمونه ما نصب کردن و به زبان مالایی هم روش توضیح دادن که این آسانسوره که به زبون انگللیسیا می شه lifT و خوب به زبون مالایی می شه lif:

یا مثلا روی سکه ی ده سنتی به جای Cent که با C شروع می شه و به T ختم می شه می نویسن Sen و خلاص :

به فهرسته بالا Pos Mell and Kurier هم می تونین اضافه کنین که همون Post Mail and courier
باشه.
زبان اندونزیایی ها یا اقلا مردم بالی خیلی به مالایی نزدیکه و من فکر کنم نگرششون هم به زبان انگلیسی به هم خیلی شبیه باشه. چون توی بالی مردم به سی می گن Thirty ولی به جای Forty می گن Sorty.

تبلیغ مسیحیت

2010-07-14T14:38:00.005+04:30

یه جریان خیلی جالبی که این جا تو سنگاپور مده اینه که شما دایم احساس می کنین یکی می خواد شما رو مسیحی کنه. تو خیابون ملت برای سال نویه چینیا تو ایستگاه اتوبوس بهتون شیرینی تعارف می کنن و شما از مدل حرف زدنشون می فهمین این کارن برای همین خیلی بهشون محل نمی ذارین بعد به زور بهتون شیرینی می دن با یه کارت. بعدا که کارت رو نگاه می کنین به خودتون می گین: نگفتم. توی کارت حتما یه چیزی در مورد این که چقدر عیسی مسیح مهربونه هست و اسم یه کلیسا. دوستون اول دعوتتون می کنه که برین توی یه بازیه شااااااد شرکت کنین بعد می بینین که بازیه شاد تو کلیسا برگزار می شه (عین مسجدای خودمون که تابستونا کلاس کاراته و منجوق دوزه می ذارن) برای همین نمی رین. بعد همون دوست تصمیم می گیره از سنگاپور بره و می گه من برای آخرین بار توی یه نمایش دارم بازی می کنم و ... اینه که شما تصمیم می گیرین بالاخره افتخار بدین و تشریف ببرین. مثل همیشه دیر می رسین و با کمال خوشحالی متوجه می شین که این دوستتون مثلا نقش بچگی های مسیح توی گهواره رو بازی می کرده و خیلی خوب شده که شما فقط به قسمت دعای تو کلیسا رسیدین. در ادامه شما فقط دو تا کار باید بکنین: یک به هیچ وجه مشخصاتتون رو تو هیچ کدوم از فرمایی که به زور بهتون می دن پر نکنین (چون دیگه از دست تلفن هایی که دعوتتون می کنن نمایش ببینین راحت نمی شین). دو به آقایی که سعی می کنه با زبان خیلی ساده بهتون توضیح بده چقدر خوب شده که خدا مسیح رو فرستاده لبخند بزنین. جالبیه ماجرا اینه که این آقا معمولا یه کتابچه ی بند انگشتی با نقاشی ها و جمله هایه خیلی ساده داره. و از شما می پرسه که خوب عزیزم شما چی کار میکنن. شما می گین من دارم دکترای علوم عصب شناختی می خونم. بعد اون آقا می گه واوووو چه عالی ولی بعد همون کتابچه رو که برای یه بچه ی ۴ ساله طراحی شده درمیاره و در کمال معصومیت سعی می کنه شما رو به راه راست هدایت کنه. و تمام مدت شما فکر می کنین عجب غلطی کردم بابا. آقا جون ما اینارو هفده هزار دفعه کلاس اول ابتدایی امتحان دادیم. می شه من برم؟. حالا یکی ممکنه بگه خوب دخترم شما تو خیابون سرتو بنداز پایین با کسی حرف نزن نمایش دوستاتم نرو ببین. اماااااا یه روز صبح شنبه از خواب پا می شین دارین برای خودتون سوت می زنین صبونه درست می کنین. دو روز قبل تو اورچارد به اصطلاح سیل اومده. برای اکثر سنگاپوریا این هیجان انگیزترین اتفاقیه که تو عمرشون افتاده. از سیل منظورم اینه که چون یکی از راه آبهای عظیمی که اینا برای هدایت آب بارون دارن به یک دلیلی بسته شده بوده یکی از خیابونا رو آب گرفته (واقعا آب گرفته یعنی تا نصف ماشینا تو آب بوده) و آب رفته تو مغازه های زیر زمینا. به هرحال میاین اولین قلپ چایی رو بدین پایین لذت ببرین که در می زنن. پشت در یه آقای گرد با یه خانومه کوچیک وایسادن. آقاهه می فرماین که داوطلبانه دارن به مردم اطلاع رسانی می کنن. آها؟ چون سنگاپوریا در مورد محیط و اتفاقایی که دور و ورشون میافته بی توجهن. مثل همین سیلی که اومده. کم کم خوشحال می شی که بالاخره یه نفر تو سنگاپور به فکر محیط زیسته. بعد طرف ادامه می ده که: و کم تر کسی به فکر خداست. دست طرف که می ره طرف کیفش دوزاریت میافته. می شه من یه جمله از انجیل براتون بخونم؟ نه ! تو رو خدا بذار بخونم. ای بابا! بخون. بله خدا در سختی ها به شما کمک می کنه. اینو که خودم می دونستم و در ضمن سیل اورچارد چیزی نبوده که خدا بخواد وقتشو واسش تلف کنه خودمون باید راه آبها رو تمیز کنیم. می شه من برم؟ کجایی هستین شما؟ ایرانی . اصلا می دونی چیه ؟ ما حدودا ۱۵ سال این چیزا رو می خونیم و وقت داریم در موردش فکر کنیم شما بهتره وقتتون رو رو ایرانیا تلف نکنین. میشه حالا من دفعه ی بعد براتون یه سری جزوه بیارم؟ نههههههههه!
چاییم یخ کرده و پیش خودم فکر می کنم واقعا کدومش بهتره؟ اینی که از وقتی یادت میاد باهات در مورد مذهب حرف زده باشن انقدر که الان اصلا نخوای در موردش چیزه جدیدی بشنوی یا این که سر ۴۰ سالگی فکر کنی اگر بپری وسط صبونه ی یه نفر و بهش بگی خدا وقتی توی اورچارد سیل بیاد می تونه ازت مواظبت کنه اون آدم با خدا می شه؟ من که فکر کنم خدا خیلی با حاله ولی کارایه مهم تری داره که بهش برسه..

وبگرد جدید

2010-07-14T14:25:00.002+04:30

دیروز با فایرفکس در کمال خونسردی گوگل کروم رو از روی اینترنت ورداشتم که دیگه از شر فایرفکس که هی غش می کنه راحت شم ولی بعد که خودمو گذاشتم جایه روباهه دیدم رفته یه ساعت چندین مگ گوگل کروم رو خرکش (به کسر خا) کرده آورده که بعد خودش بره تو سطل آشغال. برای همین الان صفحه هایی رو که دوست ندرام تو فایرفاکس باز می کنم که هم این روباهه یه کاری انجام داده باشه تو زندگیش هم وقتی غش کرد بتونم دو برابر بد و بیراه بگم. هم به صفجه ها هم به فایرفاکس.

حلقه ی ازدواج

2010-07-14T14:07:00.003+04:30

الان تقریبا همه جای دنیا (منظورم دو سه تا کشوریه که من می شناسم) همه بعد از ازدواج یه حلقه دستشون می کنن که معلوم شه اون قدرام که به نظر میاد قابل دسترسی نیستن. ولی در مورد هندیا موضوع فرق می کنه. شما از هیچ راهی نمی تونین بفهمین که یه مرد هندی ازدواج کرده یا نه. البته یا می تونین ازش بپرسین و امیدوار باشین که راستشو بگه یا صفحه فیس بوکشو نگاه کنین. ولی حلقه ملقه خبری نیست. در عوض از اونجایی که پیدا کردن شوهر خیلی چیزه مهمیه (این مختص هند نیست) دویست تا علامت هست که داد می زنه یه خانوم هندی صاحب داره. اولا زنای هندی حلقه انگشتوشون می کنن ولی خوب چون هندین و باید با بقیه فرق کنن حلقه رو به جای دست پاشون می کنن. بعد یه جور گردنبند خاص هست (که الان اسمشو یادم نیست) می ندازن گردنشون. روی فرق سرشون هر روز صبح یه گرد قرمز می ریزن (بعد از دعا و این که جلوی در خونشون رو نقاشی می کنن که اونم خودش جریانی داره) و برای محکم کاری یه حلقه هم از بینی شون آویزون می کنن . فکر کنم همین. در واقع دویست تا رو جعل کرده بودم. البته نسل جدید و تو شهر دیگه انقدرام موضوع رو جدی نمی گیرن. ولی خوب خیلیام احتمالا جدی می گیرن. کسی می دونه من چرا انقدر در مورد هند چیز می نویسم؟ باور کنین من تو هند زندگی نمی کنم.

2010-07-08T12:26:00.001+04:30

باز هم دزدی از مطبخ:

مهتاب دیر نمی کند.
پاورچین می خزد بر تشک ابر
بی شتاب، بی هیاهو، بی نیاز توجه تو.
می داند که وقتی خواهیش جست
می آید تا که آن وقت، نگاه بی پناهت در آغوشش آرام گیرد.

یادداشت

2010-06-21T16:02:00.002+04:30

صبح روز تولدم یادداشت کنار تختمو که خوندم کلی بهم خوش گذشت: خیارشور-سمینار.
نتیجه اخلاقی: روز قبل از سمینارتون برای خودتون تولد نگیرین.

Astarte Education

2010-05-24T15:07:00.006+04:30

اون روز راجر (به زودی دکتر راجر) یه چیزی در مورد مملکتشون گفت که من فکر کردم مسخره می کنه ولی بعدا فهمیدم واقعیت داره. پرنسس نروژ که مثلا باید خون وایکینگ ها در رگش جریان داشته باشه یه مدرسه باز کرده که توش به بچه ها یاد می دن چه جوری با فرشته ی نگهبانشون ارتباط برقرار کنن!!! این مرجع:

Communicating with Angels 101

اینم آدرس مدرسه:

Astarte Education

جالب تر از خود این موضوع اینه که یکی تو یه روزنامه تو نروژ بعد از شنیدن این خبر به پرنسس پیشنهاد کرده خودشو به دکتر نشون بده. نمی دونم اگر این روزنامه نگار تو مملکتی زندگی می کرد که هر روز از این اتفاقا مثل آب خوردن میفته شبا خوابش میبرد یا نه.

سعی کن اسب خوبی باشی

2010-05-20T10:29:00.003+04:30

یکی از این روزا یکی از دوستان با کمال خونسردی برام تعریف کرد که یک نفر که ادعای ارتباط با خدا و قرآن داره به یه گروه پیشنهاد کرده که اگر زنتون از این که شما با زن دیگه ای ارتباط داشته باشین می ترسه یه زن دیگه بگیرین که زنتون بفهمه این مساله انقدرام بد نیست. نمی دونم بیشتر از دست این دوستم عصبانیم که نه تنها همون جا نخوابونده تو گوش طرف بلکه با کمال خونسردی اینو واسه ی من تعریف می کنه یا از این که هنوز بسیارند آدمایی که به من به صورت یه اسب نگاه می کنن که با این که یونجه اش آماده اس و یه سقف بالای سرشه بازم شیهه ی زیادی می کشه و غیر از یونجه چیزای دیگه ای ام می خوره که نباید بخوره و در همین راستا باید خوب خدمتش رسید تا قدر عافیت دستش بیاد. در ضمن من الان عصبانیم و گرنه با این که بزنن تو گوش کسی موافق نیستم.

توضیح: من با این دوستی که فرمودم مشکلی ندارم که فعلا چون نمی دونم خودشم این طوری فکر می کنه یا نه ولی می پرسم ازش یه وقتی که حالم اومد سر جاش. در ضمن آدم مشکلاتشو با دوستاش تو وبلاگش حل نمی کنه.

شام آخر

2010-04-19T10:53:00.002+04:30

نمی دونم تا حالا شده با یکی شام برین بیرون بعد اون ازتون بپرسه خوب این یکی دو سالی که این جا بودی کجاها رفتی؟ بعد شما بگین منننننن.... ابرغو رفتم امممم ... دیگه ..... بعد هنوز جملتون تموم نشده (یا شروع نشده) طرف بگه وااااایییی آره منم ابرغو رفتم خیلی خوووب بود ما اول رفتیم ابرغو خونه ی پسر عمم وااااییی چه هواییی بود بعد از اون جا رفتیم ..... اینجور موقع ها شما یک ساعت بعدو می تونین راحت تکیه بدین و نوشیدنیتون مزه مزه کنین و به رودخونه نگاه کنین و پیش خودتون فکر کنین "شاید اگر اول تبدیل فوریه ها رو میانگین بگیرم بعد این لعنتیو حساب کنم این بار جواب بده". البته لبخند و سر تکون دادن یادتون نره.

ازدواج با یک درخت

2010-03-30T17:24:00.005+04:30

می دونین که هندیا موقعی که می خوان ازدواج کنن می رن پیش یه ستاره شناس که اول بگه این دوتا آدم می تونن با هم ازدواج کنن یا نه، بعد کی ازدواج کنن خوبه و .... (یه موقعی تب این جریان ستاره شناسی تو ایران هم داغ بود. نمی دونم الانم هست یا نه. ولی اگر اون موقع به این آدما می گفتی ستاره شناس ممکن بود کشته بشی. یادم نیست باید به جاش چی می گفتی. شاید استرولوژ؟) حالا این وسط بعضی آدما هستن که در زمان تولدشون یه سیاره ای یه جوری بوده که یه سیاره ی دیگه یه جور دیگه بوده. خلاصه این آدما کلا آدمای مشکل دارین و اگر با یکی دیگه ازدواج کنن هندوها عقیده دارن که یا ازدواجشون (مثل اکثر ازدواج های دیگه) آخرش به طلاق می کشه یا این که طرف مقابلشون (باز هم مثل اکثر آدمای دیگه) دار فانی رو وداع می گه. هندیا چون کلا آدمای صلح طلبی هستن یه راه خیلی بی خطر برای حل مشکل پیدا کردن. این آدما می تونن دفعه ی اول با یه درخت ازدواج کنن. بعد درخت رو قطع می کنن و خلاص. البته قبول دارم که قطع کردن درخت خیلی صلح طلبانه نیست. به هر حال داشتم فکر می کردم اگر این مساله تو مملکت خودمون رواج داشت و یک عده که همه می شناسیم می خواستن برای این مشکل راه پیدا کنن احتمالا می گفتن که ازدواج با این آدما فقط اگر بیشتر از یه شب طول بکشه می کشه (کشه ی اول به کسر ک دوم به ضم ک).

اینم داستان یک هنرپیشه ی معروف که همین سه سال پیش با چند تا درخت ازدواج کرده (به نقل از ندا)

Indian Feminists Despair As Film Star Marries a Tree

کور رنگی

2010-03-17T08:42:00.004+03:30

باید امروز قیافه ی این همکار منو می دیدین. با هزار بدبختی یه نفر رو پیدا کرده بود که بیاد این روش آزمایش انجام بده و رفتن تو اتاقی که دم و دستگاهش رو چیده. وقتی می ری توی اون اتاق اقلا مجبوری یه ربعی فیلم ببینی بعد رد چشماتو می گیرن و یه چیزایی رو حساب می کنن. خلاصه اینا خوشحال رفتن فیلم ببین ولی ۲ دقیقه بیشتر طول نکشید که آقای سابجکت خرت خرت کنان (می دوننین که اینجا مردم فقط صندل می پوشن بعدم دوست دارن پاشونو بکشن رو زمین را برن) از در رفت بیرون و صاحب آزمایش هم دست از پا درازتر به دنبالش. نکته ی اخلاقی: قبل از این که یکیو دعوت کنین برای فیلم دیدن مطمین شین طرف کوررنگ نیست.

Udaipur

2010-01-17T16:00:00.003+03:30

بعد از همه ی این حرفا عشق من ادیپور (به ضم اول و فتح دوم):

مذهب

2010-01-17T15:03:00.004+03:30

چیزی که توی هند بیشتر از همه توی چشمه مذهبه. واقعا توی چشمه!!! درگاه معبد مسجد دوباره درگاه معبد مسجد. مغازه دارایی که وقتی مغازشون رو می بندن چند بار خم می شن و شاید به خدایی که حالا پشت دره بستس ادای احترام می کنن و زنایی که توی خیابون بسته ها و کوزه های پیشکشی برای معبد رو روی شونه ها و سرشون حمل می کنن. جوونای اروپایی که دم معبد طبل می زنن و عضو انجمن گسترش نمی دونم چیه ویشنو (یکی از سه خدای اصلی هندوها) هستن. راننده ی مسلمونی که یه دست لباس نوی حسابی تو ماشینش داره که وقتی می خواد با ما وارد درگاه پیر معین الدین چشتی بشه اونو تنش می کنه. آدمایی که اولین سوالی که ازت می کنن اینه که مسلمونی؟ و اسمتو یادشون می ره بپرسن. راهنمایی که توی خرابه های یه قلعه توضیح می ده که چند بار مسلمونا به این قلعه حمله کردن و چطور زن های غیر مسلمون دسته جمعی مثل آب خوردن می پریدن توی آتیش که از شر این افراد در امان باشن (اونم مثلا چهارده هزار نفر با هم و کاری نداریم که این شدنیه یا نه و البته این توی مملکتی که رسم بوده با جسد شوهر زنش رو هم (که خوب جسد نبوده) بسوزونن شاید خیلی هم غیر عادی نبوده). دهی که یه دریاچه داره با پنجاه و دو تا معبد و دم وردی ده روی یه تابلو نوشتن لباس مناسب بپوشین و به مردم ده توهین نکنین و غذای به طور مطلق گیاهی رو تجربه کنین و این یعنی حتی تخم مرغ هم توی فهرست غذای هتل نیست. راشمی توی تمام مجموعه هایی که مسجد دارن تمام مدت مراقبه که از چه جاهایی می شه رد شد و از چه جاهایی نمی شه چون این جا هنده و یه اشتباه کوچیک مخصوصا از طرف یک هندو ممکنه به جاهای ناجوری ختم بشه. مغازه های خدا فروشی همه جا هستن و مغازه هایی که عکس خداها رو می فروشن. بی خود نیست که وقتی با اکثر هندیا حرف می زنی ۷۰ درصد حرفشون در مورد مذهبه و ۳۰ درصد بقیش در مورد سیاست.

این جا بخشی از مطلب رو باید درست کنم. انجمنی که خیلی از جوونایه اورپایی عضوش هستن مربوط به کریشناست نه ویشنو:

International Society for Krishna Consciousness

ISKCON

محرم

2010-01-17T14:48:00.005+03:30

مملکت عجیبی است این هندوستان. شب آخر یادم نیست عاشورا بود یا تاسوعا تو Udaipur چهار پنج تا پسر بچه توی یکی از خیابونا طبل و سنج ورداشته بودن و مشغول نواختن. البته این شروع بود و بعدا می شد صدای دسته رو از فاصله ی خیلی دور هم شنید و شاید تا نیمه ی شب. روز بعد به راشمی فرمودم من همیشه فکر می کردم مسلمونای هند سنی هستن ولی مراسم محرم تا جایی که من می دونم مربوط به شیعه هاس. از اون جایی که همه ی راننده ها تو هند مسلمونن (نه همشون البته) راننده ی ما هم مسلمون بود و نظرش این بود که اگر ما به جای حرکت به سمت یه شهر دیگه توی ادیپور مونده بودیم می فهمیدیم مراسمی که توی ایران برگزار می شه هیچی نیست اما معلوم شد مسلمونای هند سنین و مراسم تاسوعا عاشورا هم برگزار می کنن من فکر کنم چون این مراسم توش طبل و سر و صدا داره هندیا وظیفه ی خودشون می دونن که به هر حال برگزارش کنن در ضمن به این مراسم می گن تعزیه و فکر کنم به علم هم می گن تعزیه و بعد از تموم شدن مراسم در ظهر عاشورا علم رو می ذارن توی آب مثل جسدی که می خوان آماده کنن برای به خاک سپاری!

درگاه

2010-01-17T14:22:00.003+03:30

توی اجمیر (Ajmer) رفتیم یه به اصطلاح درگاه که مقبره ی یکی از پیرهای صوفی بود. طبق معمول باید کفشامونو در میاوردیم. اون جا یه پارچه ی بزرگ خریدیم که بهش می گفتن چادر و چون هند بود یک چادر رنگی با زری دوزی و ... به عنوان پیشکشی برای پیر درگاه! بعد با فشار جمعیت وارد اتاقی شدیم که قبر اونجا بود (اسمش چیه؟ بارگاه فکر کنم کل این دم و دستگاه باشه) در حالی که همه هل می دادن دور اتاق چرخیدیم و من همش فکر می کردم این پیره نگون بخت روزی صد بار افسوس می خوره که چرا تو مملکتی وفات نموده که دومین جمعیت بزرگ دنیا رو داره! سه چهارم راه رو که رفتیم هممون رو جمع کردن زیر همون چادر بعد راهنمامون که سبیلاش منو یاد علی الله ای های خومون می نداخت یه چیزایی خوند و گفتن تو این مدت وقت دارین آرزو کنین و من برای بار۱۲۷۳ ام در زندگیم یادم افتاد که باید برای این جور موقع ها یه چیزی آماده کنم و داشتم فکر می کردم که خوب من تو زندگی چی می خوام که وقت تموم شد!!! البته بودن کسایی که تمام ژتون های منم تو همون ۳۰ ثانیه مصرف کرده بودن. به هر حال باز چون هند بود شما همیشه وقت دارین برای دعا کردن بنابراین وقتی جمعیت حاضر در اتاق مذکور رو با زور آرنج شکافتیم و اومدیم بیرون یه بند بهمون دادن که سبز نبود!! و گفتن می تونین اینو گره بزنین به زریح (این جوری می نویسن دیگه!!) و آرزو کنین و این بار هم من داشتم فکر می کردم آخه به چه زبونی؟ انگلیسی که خیلی لوسه هندیم که خوب من بلد نیستم که گفتن بسه دیگه گره بزن بریم. بعدا یادم افتاد این آقای پیر مال مملکت خودمون بوده اگر فارسی دعا کرده بودیم دلشم باز می شد شاید.

سالنامه ی چینی ها

2009-09-16T06:18:00.004+04:30

همون جور که قبلا فرمودیم خیلی ما را نای نوشتن نمی باشد و شما را نای خواندن ولی چون یادم می ره مجبورم بنویسم می فهمین مجبورم.

سالنامه ی چینیام مثل عربا و لابد خیلیای دیگه قمریه ولی سال نوشون مثل سال نوی عربا توی تمام سال نمی چرخه و گاهی توی فوریه اس و گاهی توی ژانویه و من سر در نمیاوردم که جریان چیه. و جالبیش اینه که خود چینیام انقدر مساله براشون بدیهیه که خیلیاشون نمی فهمن شما مشکلتون چیه اصلا بالاخره اون روز یه دختر ویتنامی پیدا شد که خودش بدون این که من ازش بپرسم مثل بچه ی آدم برای من توضیح داد جریان از چه قراره. فکر کنم چینیا اولش مثل عربا بوده سال نوشون ولی بعد یهو دیدن ای بابا چرا سال نو راه می ره و چون اینا خیلی از این که یه چیزی خیلی عوض شه خوششون نمیاد نشستن به مغزشون فشار آوردن و یه راهی پیدا کردن که سال نو کم تر راه بره. توی ویتنام ماها اسم ندارن و شماره دارن که البته خودش یه جور اسمه به هر حال و خوب ۱۲ تا ماه داریم فکر کنم در حالت عادی ولی در سال کبیسه ۱۳ تا ماه داریم. به همین راحتی. و به جای سال نو این ماهه ۱۳ ام که می چرخه یعنی بعضی وقتا ماه ۷ ام کبیسه داریم و بعضی وقتا ماه ۴ ام کبیسه. البته نمی دونم مثلا اگر یکی تو ماه ۴ ام کبیسه دنیا بیاد سال بعدش کی براش تولد می گیرن. اونایی که ۳۰ اسفند دنیا میان سالایی که ۳۰ اسفند نداریم چی کار می کنن؟ در ضمن ظاهرا این سالنامه برای کشاورزی هم مفیده!! (در ضمن می دونم این که ماه کبیسه بچرخه ربطی به ابن که سال نو نچرخه نداره ولی این که این ماه بچرخه به کشاورزی ربط داره)
حالا جالبیش اینه که یه عده ای توی ویتنام هستن که بر اساس همین سالنامه هوا رو می تونن پیش بینی کنن. می دونین که این جا در جنوب شرقی آسیا بیشتر کشورا فقط دو تا فصل دارن فصل معمولی و فصل بارونی ولی تو فصل غیر بارونی هم تقریبا هر روز بارون میاد فقط مدلش فرق می کنه. (اگر فیلم forest gump رو دیده باشین می دونین که فصل بارونی یعنی چی). به هر حال وقتی یه نفر می خواد عروسی بگیره غیر از همه ی بالا پایینایی که باید بره که نمی دونم چه قدر از ایران بهتر یا بدتره باید یه سرم بره پیش اینا و ازشون بپرسه که چه روزی بارون نمی یاد و اون روز عروسی بگیره. و چون تو بعضی فصلا این روزا کمن باید از خییییییییییلی قبلتر جا بگیری و ... و این طور که می گفت ممکنه توی یه هفته هر روز بارون بیاد ولی اون روزی که این آدما می گن آفتابیه! به همین سادگی. به هر حال این دوست من به همین خاطر یه دفعه مجبور شده بود توی یه روز ۲۰ تا عروسی بره!!!!

چگونه به دانشگاه های سنگاپور راه بیابیم

2009-09-16T05:53:00.006+04:30

چون تا به حال چند بار از من پرسیدن که چه جوری برای این دانشگاه باید اقدام کرد تصمیم گرفتم که یه مقدار توضیح بدم در این مورد. هر چند که هم از طریق سایت دانشگاه می شه همین اطلاعات رو گرفت هم من خودم با این سیستم نیومدم دانشگاه. در سنه ی ۲۰۰۷ که من تشریف آوردم بورس برای دوره ی دکترا فقط خود دانشگاه می داد نه این موسسه ای که الان بورس می ده. بنابراین من خیلی دقیق نمی دونم این کار جریانش چه جوریه و یا هنوز از طریق خود دانشگاه هم می شه اقدام کرد یا الان جریان عوض شده. ولی خیلی راحت می تونین ایمیل بزنین و بپرسین ولی تا جایی که می شه سعی کنین ایمیلتون ساده باشه که اینا گیج نشن و بتونن جواب بدن.

به هر حال از این نشونی می تونین شروع کنین:

Admissions

فکر کنم همین جا می تونین بررسی کنین که اگر از خود دانشگاه بخواین بورس بگیرین چه جوریه. یه موسسه هست به اسم A*Star که برای دانشجوهای ایرانی بورس خاص داره به اسم SINGA.

SINGA

قبلا یه سری مزیت داشت به بورس خود دانشگاه الان نمی دونم چطوریه.

رشته های خود این موسسه و استاداشو می تونین این جا پیدا کنین:

A*STAR Supervisors & Projects

و رشته های دانشگاه ما و استادا رو این جا

NUS Supervisors & Projects

و NTU رو این جا:

NTU Supervisors & Projects

تا جایی که من می دونم بورس فقط برای دوره ی دکتراس.

فکر کنم برای فوق لیسانس هم می تونین بیاین ولی به خرج خودتون. در این حالت دو تا تا دوره هست by research که مثل آدم می یاین یه سری درس می گیرین پایان نامه می نویسین می رین دنبال زندگیتون و دوره ی course work که بازم مثل آدم میاین ولی فقط درس می خونین و دیگه پایان نامه نمی خواد و باز می رین دنبال زندگیتون.

قبلا ملت میومدن برای فوق (با بورس البته) و اگر می خواستن تبدیل می کردن به دکترا الان نمی دونم می شه یا نه چون دیگه A*Star بورس نمی ده برای فوق و خوب باید همتون مثل من بیاین یهو دکترا بخونین.

دیگه همینا من چیز دیگه ای نمی دونم. در ضمن فکر کنم اگر با A*Star کار کنین باز هم مدرکتون مال دانشگاهه یعنی مثلا این طوری نیست که بهتون مدرکه دانشگاهه علمی کاربردی بدن.

Depeche Mode

2009-07-19T19:28:00.003+04:30

این چند وقت من که حس نوشتن نداشتم شما هم مطمینم نه حس خوندن وبلاگ منو داشتین نه وقتشو. ولی چون این جا مثل صندوق خونه اس برای من فعلا با اجازتون این لینک رو می ذارم این جا تا شاید تشویق شم آخر هفته یه چیزایی بنوسیم

Depeche Mode - Wrong

Depeche Mode - Personal Jesus

اجاره خونه

2009-05-31T17:09:00.002+04:30

تو یکی از اتاقهای خونه ی ما (البته من دو هفته اس که به این ما اضافه شدم) دو تا چینی زندگی می کنن. یکی از این چینیا تصمیم گرفته بره یه جای ارزون تر و بنابراین ما داشتیم دنبال هم خونه ای می گشتیم. خنده دار ترین اتفاقی که افتاد این بود که یه روز این دوست نازنین چینی اومد و از ما پرسید من یکی از دوستام دنبال جا می گرده ولی چینیه و من می خواستم بپرسم شما چون مسلمونین مشکلی ندارین با یه چینی زندگی کنین!!!! خدایا من که هنوزم نفهمیدم طرف چه جوری فکر کرده. بعد ما مجبور شدیم براش یه ساعت توضیح بدیم که دختر جان شما خودت چینی هستی و الان دو ساله داری تو این خونه با ایرانیا زندگی می کنی؟ ها؟ گرفتی چی شد؟

واژه نامه ی انگلیسی

2009-05-22T05:50:00.002+04:30

ببخشید این بیشتر برای مراجعه ی خودمه چون یه نفر زحمت کشیده و کلمه ها رو خونده بنابراین آدم یا من خودم حتی مجبور نیست با هزار بدبختی از رو فونتیک کلمه بفهمه بالاخره چه جوری باید کلمه رو تلفظ کنه.

Merriam-Webster

آنفولانزا

2009-05-16T19:25:00.003+04:30

این جا الان وضع برخورد با آنفلونزا یه کم ملایم تر شده. خوشبختانه من موقعی که وضعیت نارنجی شایدم قرمز بوده این جا نبودم. ظاهرا ملت باید هر روز دمای بدنشونو گزارش می کردن به دولت باورتون می شه؟ به دوستام که تو شرکتا کار می کنن گفته بودن فایلا شونو روی لپ تاپ داشته باشن که اگر لازم شد از خونه کار کنن. غذا تو خونه داشته باشن برای یه هفته. منم بودم البته چهار و نیم میلیون جمعیتو که هر کاری می کنم زیاد نمی شه مثله چشمم می پاییدم که کم نشه. توی آزمایشگاه ما یه دفتر گذاشتن که هر کی میاد امضا کنه برای ردگیریه ارتباط آدما با هم. تا چند وقت پیش تمام سفرهای دانشجویی به کشورهای آلوده معلق بوده. الان هم مسافرت به مکزیک ممنوعه. تو فرودگاهم من از توی یه دستگاه رد شدم که همین جوری از دور دمای آدما رو اندازه می گرفت خیلی هیجان انگیز بود عینه فیلما. هر روزم یه ایمیل میاد که الان وضع چه جوریه. از یکی دو روز پیش وضعیت زرده یعنی دیگه فقط دوشنبه هر کی بیاد دانشگاه نگاه می کنن ببینن تب داره یا نه.

البته مملکت خودمونم تدابیر امنیتی شدیدی اعمال کرده بود. من تو فرودگاه یه تابلو دید که به فارسی روش نوشته بود اگر علایم آنفلونزا دارین به مسوولان خبر بدین. دروغ چرا من وقتی وارد ایران می شدم فکر کنم هنوز این آنفلونزاهه نیومده بود شاید تا حالا از این دستگاها گذاشته باشن. اوناییم که می رن خارج از ایران دیگه برن دماشونو همون جا که می رن اندازه بگیرن. همون تابلو بسه دیگه.

ولی به قول شبنم این جا اگر مردم رو راضی می کردن دستاشونو بشورن شاید از همه ی این کارا بهتر بود.

موز

2009-05-14T14:05:00.004+04:30

دیشب سرکار خانوم صوفی فرمودن که چینیا به سنگاپوریا می گن موز. چون سنگاپوریا هم در واقع نژادشون زرده ولی در داخل سفید پوستن و غربی. )اگر این دوست ما خودش بالاخره یه وبلاگ بزنه زحمت منم کم می شه) یه چیز دیگه هم گفتی اون چی بود؟

خرید و فروش گوشی موبایل

2009-05-07T17:13:00.003+04:30

این یه سایته خیلی خیلی کامله که خوب ماله دوستامم هست. یه امکان خیلی جالب انتخاب گوشی داره که من تو سایت دیگه ای ندیدم. البته بخش اطلاعات گوشی هم داره که می شه گوشی های شرکت های مختلف رو اون جا دید.

موبایل دات آی آر یا mobile.ir

کره شمالی جنوبی

2009-04-05T18:35:00.003+04:30

کشور دوست و برادر کره شمالی امروز در کمال خونسردی و در حالی که همه در بهت فرورفته بودن یه موشک پرت کرده هوا. حالا با ابعاد سیاسی مساله کاری نداریم و به این که هر کاری ما می کنیم اینام همون کارو می کنن. قسمت بهت برانگیزه مساله برای من این جمله بود:

Early reports from the Japanese prime minister’s office indicated that the three-stage rocket appeared to launch successfully, with the first stage falling into the Sea of Japan and the second stage into the Pacific.

این یعنی چی آخه؟ یعنی واقعا ممکنه مثلا یه نفر بره شنا بعد همین طور که مثلا داره خرچنگا رو تماشا می کنه یهو احساس کنه بالای سرش سایه شده بعد سایه هه هی بزرگتر شه بعد طرف سرش بکنه بالا ببینه یه قست از موشک کره شمالی اینا داره می خوره تو مخش؟

یا مثلا خبر میدن می گن امروز کسی تو اقیانوس آرام شنا نکنه؟ یا مثلا اون سمتش که به آمریکا نزدیک تره شنا کنین امروز؟ ما که خوب حالا معمولا می ریم استخر دانشگاه شنا می کنیم. اقیانوس آرام یه ۶ ساعتی با هواپیما راهه ولی اگر مثلا یهو تایلندیا تصمیم بگیرن به جای این که در صلح و آرامش مردم رو ماساژ بدن موشک هوا کنن خوب ممکنه تیکه هاش بیافته تو استخره دانشگاه نه؟.

Gnarls Barkley-Transformer

2009-04-05T15:20:00.002+04:30

Gnarls Barkley-Transformer

مونگااااا

2009-03-17T16:53:00.001+03:30

شیوا امروز اینو فرستاده:

wingsuit base jumping

راستش نمی دونم چی بگم. مثلا بگم فوق العادس یا عالیه نمی دونم.

جشنواره ی رنگ ۲

2009-03-17T16:20:00.004+03:30

منم هستم تو این عکس:

حداقل حالا می دونم عمله بشم خیلی بهم نمی یاد:

جشنواره ی رنگ

2009-03-15T11:59:00.008+03:30

Holi

دیروز با چتن و راشمی و یه ۲۰-۳۰ نفر هندیه دیگه رفتیم جشنواره رنگ که توی هند توی خیابون برگزار می شه و یه یک هفته ای هست و این جا چون سنگاپوره تو یه جای مشخص با رنگ های استاندارد. البته باید پول بدی بلیط بخری که شامل نوشیدنی هم می شه و یک روزه. و مطمینا یه سن و موسیقی با آدمی که دایم می پرسه:

Are you having fuuuuuuuuuuuuunnn?

انگار که باید حتما بازخورد بگیرن مطمین شن خوب می بینین مردم دارن از خوشی می میرن دیگه پرسیدن داره آخه؟

دیدن هندیایی که از سر و کول هم بالا می رن و اصلا براشون مهم نیست که تو سنگاپورن و رنگ می مالن به سر و صورت هم واقعا عالمی داره. رنگ خالیم که پودره و اون طوری که باید هندی نیست بنابراین آبم می ریزن رو هم دیگه که همه چی تکمیل باشه.

یادتون باشه برای سال بعد که اگر راشمی بهتون گفت که چون شما دوست صمیمیه کسی نیستین اون جا خیلی کاری بهتون ندارن باور نکنین چون شما اولین نفری هستین که وقتی پاتونو بذارین تو محوطه یکی بهتون می گه

Happy Holi

و رنگا رو می ماله به صورتتون و بقیه هم اصلا مشکلی با این که ادامه بدن و آب بریزن سرو کلتون و مطمین (این جوری می نویسن؟) شن که رنگا از یقتون خوب می ره پایین ندارن.

بعد اونا می رن صورتشوونو با آب می شورن و می شن همونی که بودن ولی احتمالا شما هر چی صورتتونو می شورین همون طور قرمز می مونین بعد اونا کلی بهتون می خندن و بیشتر بهشون خوش می گذره.

بعد با همون لباسا و قیافه سوار متروتون می کنن و باهاتون بحث سیاسی می کنن که صحنه کامل شه و تا عمر دارن قیافه ی شما یادشون نره.

البته کلی هم در این مورد که رنگ بنفش چقدر به پوستتون میاد بهتون کمپلیمان می دن.

ولی گذشته از همه این حرفا هیچ ملتی فکر نکنم مثل هندیا برقصن و بتونن از زندگی لذت ببرن. اینا فکر کنم تمام فیلمایی رو که هر سال در هند تهیه می شه صد دفه می بینن. هر آهنگی که اون شب پخش کردن اینا رقصشو بلد بودن و خدای مسخره ی بازین.

خیلی خوش گذشت و خوشبختانه رنگا راحت پاک شدن و الان غیر از گوشام که یکیشون سبز می زنه و اون یکی آبی تقریبا مشکل بارزی ندارم. امیدوارم اینا پاک شن وگرنه ارایه رنگینی خواهم داشت در کلاس فردا.

ظاهرا این جشن به خاطره شروعه بهاره در هند. اول رنگ از شکوفه ی یه درخت تهیه می شده و می شه گفت که رسم رومانتیکی بوده. الان تبدیل شده به این که رنگ بپاشن به هم و در خود هند رنگ حتی می تونه تخم مرغ هم باشه. تو خود هند چون از خونه که می ری بیرون همین جور دوستان رنگ می مالن به سر و صورتت تا شب دیگه رنگی باقی نمی مونه و رو سیاهی هم می مونه به زغال هم به شما.

کامبوج و سیک ها

2009-02-24T18:08:00.006+03:30

بله! چشم! من از طرف خودم از همه ی کسایی که لطف می کنن میان این جا ولی دست خالی برمی گردن عذر خواهی می کنم.

مهم ترین چیزی که می شه در موردش نوشت سفر به کامبوجه ولی بعضی چیزا حیفن برای این که سرسری در موردشون حرف بزنی پس کامبوج باشه برای آخره هفته با عکس و شرح و تفصیلات.

سیک ها هم هیچ ربطی به کامبوج ندارن ولی احتمالا می دونین که سیک ها هیچ وقت موهاشون رو کوتاه نمی کنن (فکر کنم این قسمت برای ایمان خیلی جالب باشه) و موهاشون رو جمع می کنن زیر سربندشون. تا این جا مشکلی نیست ولی مشکل اصلی ریشه. یعنی این آقاهای دوست داشتنی ریششونم نمی زنن هیچ وقت. ولی نمی تونن ریششونم جمع کنن زیر سربندشون (وگرنه احتمالا شبیه دوپونت ها می شن) بنابراین ریششون رو می پیچن تو یه توریه خیلی ظریف و می بندن زیر چونشون و راشمی فرمودن که اگر اینو ندونی متوجه توری نمی شی. دفعه ی بعد که یه سیک دیدم براتون نگاه می کنم. حیف که سیک ها این جا خیلی نیستن. در ضمن راشمی دوباره فرمودن که سیکا خیلی به این که برای خدا (یا خداهاشون) ورد بخونن اهمیت می دن و نظرش اینه که با این که به زبون پنجابی می خونن و راشمی نه پنجابی می دونه نه آدم با دینو ایمونیه شدیدا تحت تاثیر قرار می گیره. به نظر میاد من واقعا باید برم هند هم برای ریش هم برای آوازه سیک.

راستی یه قسمت توی فیلم اسلمداگ میلیونر(ها ها می تونین بخونین؟) هست که هندوها به مسلمونا حمله می کنن و من حدس می زدم که کارگردان پیاز داغه مساله رو زیاد کرده که فیلمش اسکار بگیره ولی باز هم در صحبت با راشمی معلوم شد که اغراقی در کار نبوده.

آخریشه این که مامانم فرمودن که پیدا کردن گوشت گاو در شهر پونا(که نزدیک بمبیی می باشد) کار سختیه و باز هم در صحبت دیگه ای با راشمیه فرزانه معلوم شد که عمق این فاجعه ی حمایت از گاوها در مناطق مختلف هند متفاوته. مثلا در بنگلور که خونه ی چتنه(که شوهر راشمی باشه) گاو کشته شده راحت تر پیدا می شه (نمی خواین گیاه خوار شین؟) ولی مثلا در گجرات که خونه ی راشمی باشه اگثر مردم گیاه خوارن و حتی ممکنه به خاطر این که یه گاو کشته شده آدم ها هم کشته بشن. مثلا در همین گجرات (اسم شهر رو نمی دونم) مجسمه ی یه خانوم رو گذاشتن(احتمالا تو میدون امام) که تو شلوغیایی که به خاطر کشته شدن یه گاو پیش اومده بوده کشته شده. حالا نمی دونم برای درس عبرت یا چیزه دیگه.

جالبیش اینه که حالا چتن گیاه خواره و راشمی سعی می کنه یه موقع هایی گوشت بخوره!!

No Man's Land (2001)

2009-01-10T16:11:00.003+03:30

Directed by Danis Tanovic.

یادمه این فیلمو من چند سال پیش تو سینما فرهنگ دیدم و هنوزم خیلی پیش میاد که بهش فکر کنم. اگر خودآزاری دارین پیدا کنین و ببینین ولی فیلم واقعا عجیب و ناراحت کننده ایه. اینه که اگر اصراری ندارین که خودتونو عذاب بدین نبینین.

No Man's Land (2001)

در ضمن چندتا فیلمه دیگه هم به این اسم هست که من ندیدم و هیچ نظری ندارم در موردشون.

هند ۲

2009-01-02T15:05:00.003+03:30

به نظرم مطلب قبلی یه کم رفع ابهام لازم داره. چرا یه آقا و یه خانوم هم میشه. کلا هم جوری می شه به جز یه خانوم. آره به نظرم. دلیلشم اینه که خوب آخه اگر یه دختره دیگه با من بیاد که من مشکلم حل نمی شه. هندیا جفتمونو با هم قورت می دن یه بطری شربت سکنجبین با کاری هم روش. البته خداییش بچه ها جون اگر اون یه دختره دیگه مثلا سیسیلیا بود خوب فرق می کرد ولی من این جا هیچ دختریو با قد و هیکل سیسیلیا نمی شناسم. فراخوان هم هنوز سر جاشه. در ضمن سخن حکیمانه ی من در باب شانس از طرف خودم به عنوان پر طرفدار ترین نوشته در چند سال اخیر انتخاب شد. والسلام نامه تمام.

هند

2008-12-20T10:37:00.002+03:30

یعنی یه نفر تو این دنیا پیدا نمی شه که بیاد با من بریم دهلی؟!!! شما مگه تو ایران سوار هواپیما نمی شدین آخه یا اختیار عمرتونو نمی دادین دست راننده تاکسیا تو بزرگراه؟ این که خطرش کمتره!!! به هر حال این فراخوان عمومیه: به دو نفر خانوم یا یک نفر آقا (این قسمتش طبق دین مبین اسلامه ها دقت کنین) همسفر برای مسافرت به هندوستان نیازمندیم. هر چی خوش تیپ تر بهتر.

شانس

2008-12-13T12:24:00.002+03:30

توی سنگاپور هم مثل مملکت خودمون اگر تصادف بشه ترافیک هم می شه چون همه سرعتشونو کم می کنن ولی نه برای این که فقط نگاه کنن برای این که شماره ی ماشینو وردارن!!! اینا اعتقاد دارن که اگر یه نفر بدشانسی بیاره شانسش بر می گرده طرف شما برای همین شماره رو می نویسن و باهاش تو قرعه کشی شرکت می کنن. یا مثلا اگر یه نفر بد جوری بمیره (منظورم این نیست که کاملا بمیره ها یعنی به روش ناجوری عمر شو بده به شما. این که بدتر شد! بی خیال اصلا!) از تاریخ تولدش یا مرگش یا یه شماره ای که به اون آدم مربوط باشه استفاده می کنن!!

2008-11-09T07:26:00.003+03:30

ببخشید چون این علیان به خواهش و تمنای طرفداران وقعی نمی نهد(درسته این؟!!) و هنوز هم بایگانی بی بایگانی من عین مطلب رو رونوشت می فرمایم که کلی لذت بردیم از خواندن آن:

یک شـب آتـش در نـیـستانی فتـــــاد
سوخت چون عشقی که بر جانی فتاد
شـعله تـا مشـغول کـار خـویـش شـد
هـر نـی‌ای شـمع مـزار خـویـش شـد
نی به آتش گفت کاین آشوب چیست
مـر تـورا زیـن سوختن مطلوب چیست
گـفـت آتـش بـی سـبب نـفـروخـــتم
دعـوی بـی مـعـنـیـت را ســـــوخـتم
زان کـه مـی گفتی نـی‌ام با صد نمود
هـمـچـنــان در بند خود بــودی که بود
بـا چـنـیـن دعــوی چـرا ای کـم عـیار
بـرگ خــود مـی سـاختی هر نو بهـار
مــرد را دردی اگـر باشد خوش است
درد بــی دردی عـلاجـش آتـش است

دوستان مسبوقند که داستان از اونجا شروع می‌شه که یک شب آتش در نیستانی فتاد. تا اینجا همه نقل قول ها یکیه. از اونجا به بعد دوستان اهل قلم - که مرقومات خامه جناب مجذوب تبریزی رو خونده‌ان - با اهل دل - که آواز جناب شوالیه نیوشیده‌اند - اختلاف نظر پیدا می کنن و چه برسه به الباقی که این حقیر جزوش باشه. داستانی که من از مادربزرگ مرحومم شنیده‌ام و اون خودش می‌گفت که تو بچگی از عمه‌اش که سوار اسب از اون ور نهر میومده و دامن‌های چین و واچین می‌پوشیده شنیده اینه که یه شب نی از خواب پا می‌شه و می‌بینه ای دل غافل! چه نشسته ای که آتیش زده به همه جونت. نی که اهل ادب و گفتمان بوده از فطری ترین خصلتش که همانا دمیدن باشه استفاده نمی‌کنه و می‌گه اون وقت من چه فرقی با این غول وحشی دارم که غریزه افسارش رو به چنگ گرفته و هر جا بخواد می‌کشدش. بجای اینکه بدمه و هوف بکنه و پوف بکنه و آتیشو خاموش بکنه سلامی می‌کنه و تعارفی، و میخواد بگه که بفرمایین دم در بده که می‌بینه همین الانش طرف تا توی اتاق خواب اومده. می‌گه به به آقای آتیش! پارسال دوست امسال آشنا! ممکنه بفرمایین این آشوب چیست؟ که در جواب آتیش میگه دعوی بی معنیت را سوختم، زان که می‌گفتی نی‌ام با صد نمود! نی در جوب می‌گه پس انتظار داشتین بگم جلبک هستم؟ خوب نی هستم دیگه! مگه دروغ می‌گفتم؟ اگه هم می‌خواستم با صد نمود بگم که می‌گفتم بامبو، نمی‌گفتم نی! حالا اصلا گیرم که با صد نمود گفته باشم. جای کسی رو تنگ کرده ام یا آسیبی به کسی رسونده ام که شما در نقش مدعی العموم ظاهر شدین؟ آتیش هم که کلا اهل منطق نبوده می‌گه که خلاصه من نمی‌دونم، به خاطر خودته که دارم می‌سوزونمت. نی تو دلش میگه آره ارواح عمه‌ات خیال هم نمی‌کنم که شب هم آتیش زدی که رنگ و نورت پر جلا تر به نظر برسه تو چش مردم، وگرنه چرا که تو روز پیدات نشد بدبخت عقده‌ای؟ بجای گفتن این با لبخند می‌پرسه عجب! برای خودم؟ چطور؟ آتیش هم جواب می‌ده که درد بی دردی علاجش آتش است. مادربزرگم می‌گفت که عمه‌اش تعریف می‌کرده که نی یه جوابی داده ولی صدای جلز و ولزش نذاشته خوب بفهمن چی می‌گه، ولی یه چیزی بوده تو مایه‌های اینکه تف تو صورت هر چی سوپر ایگوی سادیستیکه. خلاصه‌اش این که نی جزغاله شد و کسی نفهمید که درسش رو گرفت یا نه. قصه ما به سر رسید، کلاغه به خونه‌ش نرسید.

به نقل از مطبخ

صوفی

2008-10-27T17:25:00.001+03:30

دیگر همیشه سیگار برایم، ...، و تا سالها، تنها وجه اشتراک با مردان زندگیم.

صوفی

مصرف شما چقدره؟

2008-10-25T11:38:00.001+03:30

ها ها ببینین چی پیدا کردم:

Even in Japan, the region’s oldest and biggest wine market, annual per capita consumption is around 2 liters, compared with nearly 9 liters in the United States or 56 liters in France, according to the California-based Wine Institute’s figures for 2005.

می گم این فرانسویا ماهن.

املا

2008-10-12T07:16:00.002+03:30

اگر یکی به فرانسه بخواد بپرسه املای یه کلمه چه جوریه می تونه بگه Comment ca s'ecrit? که ترجمش می شه -این کلمه خودشو چه جوری می نویسه؟- ماهن این فرانسویا همه چیشون عینه کارتون می مونه.

Latte

2008-10-12T07:10:00.004+03:30

اگر به یه کافه دار ایتالیایی Latte سفارش بدین بهتون یه لیوان شیر می ده. چون Latte یعنی شیر. به درد من که نمی خوره ولی اگر تو ایتالیا خواستین کافه لاته سفارش بدین کافیشم بگین حتما. البته چون تمام خوانندگان سخنان گهربار من روشنفکرن حتما همشون اسپرسو سفارش می دن که خوب این مطلب به درد اونام نمی خوره. یکی نیست بگه پس مگه مرض داری می نویسی .

خرچنگ

2008-10-12T07:05:00.002+03:30

دیروز از یه خانم چینیه محترم تو فروشگاه که داشت خرچنگارو فشار می داد پرسیدم اینارو چه جوری درست می کنین؟ ایشون هم انگار دارن در مورد یه مساله ی خیلی معمولی صحبت می کنن فرمودن خوب اینا چون هنوز زندن نباید بندایی که دورشون پیچیدنو باز کنی چون را میافتن. باید همین جوری بذاریشون تو بخارپز!!! . مامان جون من کجا دارم زندگی می کنم؟؟؟!!

آپ کا نام کیا هی؟

2008-10-10T16:36:00.003+03:30

کی می گه فارسی و اردو کلمه های مشترک دارن؟ من اگر این جمله رو می دیدم همون قدر می تونستم در موردش حدس بزنم که در مورد یه جمله ی روسی. خوب اگر بخوام رو راست باشم یه کم بیشتر. . خوب این جمله یعنی ْاسمت چیه؟ْ حالا حداقل می دونم این ْههْ چه جوری آخر همه ی جمله های هندی اضافه می شه. مثل کرداهه مثلا. ْهیْ یعنی ْاستْ. در ضمن خوبیه این که طرفی که می خواین بهش فارسی بفهمونین پاکستانی باشه به جای فرانسوی اینه که می تونه فارسی بخونه. ولی لزوما شما نمی تونین خط اونو بخونین چون مثلا همین ْهیْ یه جوری نوشته می شه که شبیه حروف هندیه.

YOU KNOW YOU ARE LIVING IN 2006 WHEN

2008-09-14T17:52:00.003+04:30

من اینو خیلی وقت پیش گذاشته بودم این جا ولی واقعا خنده داره اینه که دوباره ارجاع می فرمایم بهش:

YOU KNOW YOU ARE LIVING IN 2006 WHEN - Reference to my own post again!!

پیامبری که خیلیم لازم نیست از نو شناخت

2008-09-14T17:11:00.002+04:30

اینو تو Wikipedia در مورد پیامبر یه فرقه ی جدید پیدا کردم. به قوله آذر آخر خندس. البته نباید اعتقادات دیگران رو مسخره کرد ولی این دیگه خیلی پیامبر با مزه ای بوده. طرف اصرار داشته آینده رو پیش بینی کنه :

He is regarded as a prophet in that he passed on the message of God, not because he could predict the future. Though he frequently attempted to predict future events, he was for the most part inaccurate.

http://en.wikipedia.org/wiki/Children_of_God

امیدوارم وبلاگ نازنینم به خاطره این مطلب فیلتر نشه.

راستی با تشکر از محمد که من دوباره از وبلاگش اسم دزدیدم برای این نوشته(خوب اقتباس کردم)

سخندون

2008-09-11T06:45:00.000+04:30

Ask yourself: “Will this matter in a month? In a year?”

مالزی

2008-09-11T06:42:00.002+04:30

خیلی جالبه که به صورت قانونی چینی های مقیم مالزی(که معمولا حدود ۷۰ سال پیش مهاجرت کردن به مالزی) حقوق مساوی ندارن با بومی ها که حدود ۳۰۰ ساله اونجان. مثلا موقع ورود به دانشگاه یا کار گرفتن ممکنه حتی اگر یه چینی موقعیت بهتری داشته باشه اون کسی که بومیه انتخاب بشه!

عشق

2008-09-02T20:45:00.006+04:30

می دونم خیلی کسی دوست نداره در مورد عشق این چیزایی که من می خوام بگم رو بشنوه. امروز یه سمینار بود توی biopolis یکی از سخنران ها در مورد قسمت هایی از مغز که در آدم عاشق فعال می شن سخنرانی کرد. ولی جالب تر اون قسمت هایی بودن که از کار میافتن. متاسفانه من چون اینارو تو خارج! یاد گرفتم از اسم فارسیش مطمین نیستم اینه که همین جوری قبول کنین فعلا. یک قسمت بخشی از Prefrontal cortex بود. این قسمت از مغز مربوط می شه به توان قضاوت آدم.که در نتیجه آدم عاشق در مورد معشوق کور می شه. بنابراین بی خود از کسی که عاشقه نباید پرسید مگه عقلتو از دست دادی که می خوای با این آدم ازدواج کنی. آره تا حدی از دست داده. قسمت دیگه بخشی از مغزه که باعث می شه آدم بتونه خودش رو از افراد دیگه جدا کنه. در اثر غیر فعال شدن این قسمت عاشق می خواد با معشوقش یکی باشه. بعد هم بحث فلسقی جالبی ارایه داد در مورد صوفیه و در مورد لیلی و مجنون و ادبیات عرب و زبان فارسی و عشق به خدا و .... (طرف به هر حال عرب بود )شاید بعدا در موردش بیشتر فرمودم.

زمان

2008-09-02T20:41:00.003+04:30

اون روز با چند تا فیلیپینی بحث این بود که می گفتن تو فیلیپین تا ۴۰ دقیقه تاخیر مشکلی نداره. آلدو نظرش این بود که این اخلاق از اسپاینایی ها به ارث رسیده چون می گفت ما برده بودیم و برده ها حتما سر وقت می فتن سر قرار و احتمالا این اسپانیایی ها بودن که همیشه دیر میومدن. بی مزه بود نه؟ در واقع اون موقع داشتم به این فکر می کردم که چقدر عالیه که ما هیچ وقت همچین تصوری از خودمون نداریم.

قطار

2008-08-21T13:27:00.002+04:30

اون شب یکی از بچه ها به راشمی ( هم خونه ای من ) گفت که اگر یه نفر از خط زرد( که همون خط قرمز حریم ایمن شماست) تو ایستگاه مترو رد شه ۵۰۰ دلار جریمه می شه و اگر بپره پایین و بره روی ریل وایسه ۵۰۰۰ دلار. بعد راشمی فرمودن که این کار تو هند خیلی عادیه و تو بعضی ایالت ها مردم هر وقت دلشون بخواد می رن رو ریل وای میسن(عجب فعلی شد) و قطار رو نگه می دارن! به نظرم برای خنده.

ساحل غربی

2008-08-10T11:33:00.006+04:30

بعد از یک ساعت رانندگی از پورتلند رسیدیم به اقیانوس آرام ولی جاتون خالی یخ زدیم. در ضمن رانندگی با ماشین دنده اتوماتیک دیوانگی محضه.

شانگ های

2008-08-10T11:28:00.003+04:30

من واقعا الان می فهمم چه نعمتیه این سنگاپور که همه توش انگلیسی بلغور می کنن. تو فرودگاه بین المللیه شانگ های من نزدیکه ۲ ساعت وقت صرف کردم تا تونستم پول تبدیل کنم بلیط بخرم و بفهمم که که کجا رو می شه تو شانگ های دید. که البته آخرشم از یه مرکز خرید سر درآوردم! بعد یه توریست پیدا کردم و فهمیدم بلندترین برج آسیا توی شانگ هایه ولی مثل این که این برای خود چینیا اصلا مهم نیست بیشتر از خرید کردن خوششون میاد. فقط طرف حواسش نبود که یه نفر که از سنگاپور پا می شه یه جایه دیگه همه کاری دلش می خواد انجام بده به جز خرید.
مسخره تر این که موقعی که می خواستم از ایستگاه مترو بیام بیرون باید بلیط رو به خورد در می دادم تا باز شه ولی بلیطم کار نمی کرد و جای هم که مسوول این کار بود خیلی راحت بسته بود و فکر کنم رفته بودن ناهار و نماز یعنی اگر خودم یه چیزی به مخم نرسیده بود باید بقیه ی زندیگمو تو ایستگاه مترو می گذروندم. موقع برگشتن هم باز جایی که می شد ازش بلیط خرید بسته بود و دستگاه هاهم فقط با سکه کار می کردن و هیچ کس هم اون جا نبود که بفهمه من چی می خوام. سیستمشون منو یاد نرم افزارهای خودمون می نداخت. واقعا آدم قدر سنگاپور از یه طرف دستش میاد قدر ایرانم از یه طرف دیگه.

آزادی

2008-08-10T11:16:00.003+04:30

توی این کشور امپریالیسته بزرگ از بس قانون هست آدم سرگیجه می گیره. سنی که ملت می تونن نوشیدنیه الکلی بخورن ۲۱ ساله. از در هیچ باری نمی تونی بری تو مگه این که گدرنامت بگه که از ۲۱ سالت بیشتره. فکر کن می شینی تو یه رستوران بعد همه باید گدرنامه دستشون باشه یه کم خنده داره. فقط یه رستوران ایرانی که رفتیم خیلی راحت بدون این که مدرک بخواد نوشیدنی سرو کرد که اینم خوب بدیهی بود. هیچ کس اجازه نداره تو خیابون نوشیدنی الکلی مصرف کنه. تو شهری که من بودم که چسبیده به لوس آنجلسه (کلا لوس آنجلسه و کلی شهر به هم چسبیده) از ساعت ۱۰ شب به بعد هیچ بچه ی زیر ۱۸ سالی تنها اجازه نداشت تو خیابون باشه. سنش تو ایالت های مختلف فرق می کنه البته. اگر یه نفر رو هم به یه دلیلی مثلا رانندگی در حالی که مسته بگیرن مدت ها مثلا ۱۰ سال این تو پروندش می مونه و بعدا که می خواد استخدام شه براش دردسر می شه. تو این شهر تو خیابون سیگارم نمی شه کشید. به هر حال من خیلی نگرفتم که ما تو مملکتمون آزادتریم یا اونا.

Portland

2008-07-23T14:18:00.005+04:30

آخه این آمریکاییا چه جوری فکر می کنن که پرچمشونو زدن اون کله؟

Portland

2008-07-23T14:11:00.009+04:30

خورشید

2008-07-23T14:05:00.003+04:30

سنگاپور و لس آنجلس با هم بیشتر از ۱۵ ساعت اختلاف ساعت دارن. بنابراین ما همون خورشیدی که از روی سنگاپور رد شده بود رو صبح روز بعد (به وقت سنگاپور البته) در آسمان لس آنجلس گرفتیم.

خودم در شانگهای

2008-07-23T13:38:00.006+04:30

این جا شانگهای برج Oriental Pearl بلند ترین برج آسیا و سومین برج بلند جهان. من در ارتفاع ۳۵۰ متری تشریف دارم الان.(تو عکس یعنی)

خواب

2008-07-04T14:10:00.005+04:30

دیشب یه خواب سوریال دیدم(البته نمی دونم سوریال یعنی چی ولی با کلاسه). خواب دیدم با یه عده که مثل همیشه اکثرشونو نمی شناختم روی یه پشت بام وایسادیم. یه دفعه آسمون پر شد از هواپیما و آژیر خطر و نقطه های روشن که نمی دونم چرا اون موقع فکر می کردم بمبن(منطقی این بود که فکر کنم گلوله ی ضد هوایین). به هر حال بعد از این که ماها از ترس خودمونو انداختیم زمین و آماده که صدای انفجار بیاد هیچ اتفاقی نیافتاد. بلند که شدم همه جا روی زمین فرفره های زرد ریخته بود. یه نفر بهم گفت این کلاه و کاپشن رو بپوش گشت نگیردت!

سوغاتی

2008-07-04T13:32:00.004+04:30

من هر چی از ایران آورده بودم دادم به این دو تا هم خونه ایهام امتحان کنن گفتن ما عینه اینو تو هند داریم اسمشم اینه. منم بهشون گز اصفهان دادم حالشونو گرفتم. واقعا نمی دونم این اصفهانیا چه جوری فهمیدن از ذرت می شه همچین چیزی درست کرد. البته به این راحتیام نیست مثل این که . می گین نه اینو ببینین:

تدوین دوره کاردانی صنعت گز سازی

خدایان

2008-07-04T13:29:00.002+04:30

حتی زندگی خدایان هم در دوره های اخیر متحول شده. در دوران باستان به خدایان آدم و بره و از این جور چیزا می دادن برای خوردن. حالا این چینیا بهشون کیک می دن با پرتغال!

گربه

2008-06-02T19:50:00.003+04:30

امروز صبح وقتی می رفتیم دانشگاه این گربه ی نازنین برای خودش لم داده بود روی ماشین. شاید مست کرده ولی به هر حال نفس می کشید:

Billie Jean

2008-05-25T16:31:00.007+04:30

جالبه Billie Jean های دیگه ای هم تو دنیا وجود دارن . مثلا این یکی

Chris Cornell - Billie Jean

اینم اجرای David Cook

http://www.youtube.com/watch?v=BUfbLtZHrog&NR=1

این توضیح Wikipedia

Chris Cornell debuted his version of "Billie Jean" during his Unplugged concert in Stockholm, Sweden as part of the promotional tour of the then-new Audioslave album Revelations. He significantly changed the arrangement, slowing the song down, using grittier vocals and applying an alternative-rock instrumentation. A studio version of the cover (featuring a full rock band) appears on Cornell's 2007 solo album, Carry On. It was also included on his Yahoo! internet-only album "Nissan Live Sets: Chris Cornell" with an accompanying video at Yahoo! Music.

http://en.wikipedia.org/wiki/Billie_Jean

این هم نسخه ای که من همیشه می شناختم:
و البته نسخه ی اصلی

Michael Jackson - Billy Jean

DINKs

2008-05-19T08:57:00.002+04:30

ما بالاخره با دو تا DINK هم خونه ای شدیم که البته الان این مقام رو از دست دادن. DINK یعنی(Double Income No Kids). این دو نفر قبلا تو هند تو کار کامپیوتر بودن و بچه هم که نداشتن و خلاصه وضعشون خیلی خوب بوده و حالا این جا هر دوتاشون دانشجو می شن و باید پاره وقت بیرون کار کنن. ببینیم چی می شه دست آخر.

Tracy Chapman-Baby Can I hold you

2008-05-16T14:18:00.000+04:30

Baby Can I hold you

پنجره

2008-05-05T15:54:00.002+04:30

وقت رفتن پرسیده بود: چرا پنجره ای باز نیست. پرسیده بودم: پنجره چیست؟ و او دیگر چیزی نگفته بود.

مریم سوفی.

هوش

2008-05-04T10:18:00.002+04:30

هوشمندترین الگوریتم های هوش مصنوعی تقریبا این طوری کار می کنن:

خاطره

2008-04-30T16:21:00.005+04:30

اون روز سیسیلی(به زودی ترم تموم میشه سیسیل می ره خونش از دستش راحت می شین) می گفت تصمیم گرفته هر دور که توی استخر می ره و برمی گرده سعی کنه خاطرات اون سال زندگیشو دوره کنه (دقت کنید که ایشون معمولا یک ساعت و نیم پشت سر هم شنا می کنن). قبل از سه سالگیش خاطره ی خاصی نداشته ولی از بقیه ی سال ها خاطره داشته. من داشتم فکر می کردم که خوب تا قبل از مدرسه که هیچی. بعدشم فقط یه سری تصویر مبهم دارم که نمی دونم کدومش مال چه موقعیه. حتی به نظرم از دبیرستان و دانشگاه هم خیلی چیز واضحی یادم نمی یاد. بعد به این نتیجه رسیدم که شایدم این طوری نیست. احساس می کنم انقدر فکرم عجوله که نمی تونه روی یه تصویر بمونه. یعنی تا یه چیزی یادم می یاد می گه بقیشو می دونم برم سر یه چیز دیگه. شایدم فکر می کنه اینا که این جا هستن بعدا می یام سراغشون اگر لازم شد حالا کارایه مهم تری دارم. ولی به هر حال مطمینم قبل از مدرسه هیچ خاطره ای ندارم. عجب موجوداتی پیدا می شن توی این دنیا.

when you say nothing at all- Ronan Keating

2008-04-23T11:36:00.001+04:30

when you say nothing at all- Ronan Keating

Celine Dion

2008-04-19T12:08:00.001+04:30

Celine Dion - I Surrender

Celine Dion - I'm alive

محمد

2008-04-12T20:34:00.002+04:30

نمی شه ارجاع داد به این نوشته ی محمد. بخوانید و لذت ببرید. دزدیده شده از سایت مطبخ:

مطبخ

رخوتمان از کاهلی نیست. خیال تازه کردن جگر داریم، نه سودای ماندن تا ماه دگر. داده‌ایم کارگاه لشی‌گیری زه نو برای‌مان بتابد. تا برسد پای‌افزارمان را هم پینه کرده‌ایم، تاول پامان هم از هُرمش افتاده. وقتش که رسید، علی‌الطلوع به کوه و کمر می‌زنیم باز. با این باطن ناراست و ظاهر ناصاف که سهم‌مان از دنیاست، طریق راست و زمین صافتان ما را گران می‌آید. کوهستان همه نیرنگ است و حقه و دام و دره که حواست اگر شش دانگ نباشد مغزت توی دهانت است. احساس راحتی خانه می‌کنیم آنجا. یا از دو فرسخی رد شکار را می‌گیری و پیکانت را به قلبش می‌نشانی که خون فواره کند، یا که بی صدا و خبر از صخره‌ای پشت سر چنان نرم و سنگین بر شانه ات می‌پرد که گردنت در جا بشکند. راه میان ندارد. خوش داریم که تکلیفمان معلوم است. با نشخوار خوشی همین خیال‌هاست که پای در آب خنک آبادی‌تان گذاشته‌ایم و منتظر که زه تابیده‌مان برسد، و الا ما را چه به زمین و شخم و سودای نان و غله زمستان؟

ایران در یک نگاه

2008-04-12T20:05:00.008+04:30

وقتی دو سه ماه پیش زد به سرم که برم نمایشگاه کتابخونه دانشگاه رو بگیرم تا یه نمایشگاه درباره ی ایران دم عید برگزار کنیم فکر نمی کردم بیفتیم تو همچین هچلی. یه چهار پنج نفری که راحت خواب و خوراکشون منتفی شد این چند روز آخر. یه ده دوازده نفر دیگه هم که درگیر بودن. ولی واقعا نتیجه خیلی عالی بود به نظرم. حتی از کتابخونه زنگ زدن و گفتن که نمایشگاه شما خیلی مورد استقبال قرارگرفته حتی یه چیز دیگه هم گفتن که بعدا می گم. جالب اینه که مردم خیلی با دقت نوشته های پوسترا رو می خونن در حالی که من فکر می کردم احتمالا فقط یه نگاهی بندازن. بعضی از چیزایی که تو دفتر نوشتن هم خیلی جالبه که بازم بعدا می گم. در همین جا از خودمون خیلی خیلی تشکر می کنم.

فعلا این عکسا رو داشته باشین تا بعد:

اسباب بازی

2008-03-29T10:05:00.006+04:30

یکی دو روز پیش راجر این موجود کوچولوی دوستداشتنی رو با خودش آورد آزمایشگاه. البته اولش تخت بود بعدا این شکلی شد که مهم نیست. بعد هی رفت این ور اون ور که بله این هر ور بری آدمو نگا می کنه. منم تا جایی که راجر رفت کنار و اجازه ی مانور داد سعی کردم ببینم نگاه می کنه یا نه. آخرش مجبور شدم اعتراف کنم که نگاه نمی کنه. راجر هم نه گذاشت نه ورداشت و کل خلاقیت منو برد زیر سوال و فرمود من مغزم خیلی منطقیه لابد. امروز که من با این اژدهای نازنین تنها بودم با خیال راحت دور از چشم همه زل زدم تو چشمش و تازه فهمیدم که ذهن راجر انقدر در مورد خیال پردازیه خودش خیال پردازه که یه چیزه خیلی جالب رو از دست داده. یعنی یادش رفته متن بالای صفحه ای که ایشون اول توش بودنو بخونه. این موجود خیلی با حال تر از این حرفاس و اگر درستش کنین بعد یه چشمتونو ببندین و زل بزنین تو چشماش بعد سرتونو ببرین عقب جلو می بینین که موضوع این نیست که شما رو نگاه می کنه.

روی عکس زیر کلیک کنین نقشه بزرگ تر می شه و می تونین یه دونه از اینا برای خودتون داشته باشین که بزرگش کنین.

اطلاعات

2008-03-24T07:38:00.003+04:30

این طور که جیت هان می فرمایند توی مالزی مالایی ها باید مسلمون باشن و مسلمونا حق ندارن هیچ کار خلاف اسلامی انجام بدن!

توی هند مردهای مسلمون می تونن هر چندتا زن که دلشون خواست داشته باشن عین مملکت خودمون ولی هندوها نمی تونن برای همین بعضی هندوها مسلمون می شن. حالا اینم در نظر بگیرین که تو بمبیی اگر یه ساختمون که مال هندوهاست کنار ساختمونی باشه که مال مسلموناس قیمتش می یاد پایین. خودتون این دوتا واقعیت رو بذارین کنار هم و هر نتیجه ای که دلتون می خواد بگیرین.

اگر از سوسک خیلی بدتون میاد یا می ترسین می تونین تشریف ببرین نروژ زندگی کنین اونجا سوسک نیست فقط موش هست ولی قبل از این که تصمیم بگیرین اینم در نظر بگیرین که قیمت کوتاه کردن مو (برای خانم ها) توی نروژ حدود ۱۰۰ دلار سنگاپوره که می شه حدود ۷۰۰۰۰ تومن!!!

Ice skating-Katia and Ilia - Casi Un Bolero

2008-03-22T10:24:00.000+04:30

Katia and Ilia - Casi Un Bolero

تو اهل دانش و فضلی همین گناهت بس

2008-03-22T09:56:00.002+04:30

حبیب رضایی - پنجشنبه 1 فروردین 1387

بیخود نیست. بی‌جهت نیست. حق دارم. حق دارم که یاد «آدینه» و «پیام امروز‎» ‎بیفتم. یاد «کارنامه» و ‏‏«زنان». یاد همه ساخته‌های شمس الواعظین و قوچانی‏‎. ‎حق دارم. برای روح دل بسته و وابسته ما کم تلخ ‏نیست خاطره توقیف همه اون‎ ‎کاغذایی که سطر سطرشون رو می‌بلعیدیم. اونقدر که گاهی فلان نوشته فلان‎ ‎شماره هر کدومشون رو با جزییاتی مثه طرح روی جلد هنوز به خاطر داریم. حق‎ ‎دارم. فقط نمی‌دونم چرا ‏پوستم کلفت نمیشه یا دلم گشادتر. نمی‌دونم چرا هر‎ ‎بار که خبر توقیف میاد دردش هیچ کم نداره از دفعات قبل. ‏نمی‌دونم چرا هنوز‎ ‎چیزی از انتشار شماره ی نوروز دنیای تصویر نگذشته دلتنگ کاغذهای نازکش‎ ‎میشم که ‏اردیبهشت رو کنارش نمی‌گذرونیم. نمی‌دونم چرا انگشتام درد میگیره‎ ‎از اشتیاق ورق زدن «هفت» شماره ‏اردیبهشت. حق دارم. اما این اسفند عزیز که‎ ‎انگار بعد از جاده و مسافر نماد انتظار و امیده بهم میگه اگه ‏اونچه هفت رو‎ ‎خوندنی و دوست داشتنی می‌کرد فکری بود که پشتش جریان داشت، پس میشه به این‎ ‎جمله ‏جاودانی پناه برد که هیچ درختی برای سبز شدن به اجازه نیاز نداره‎. ‎مجله معتدل و مودب و محترمی مثه ‏‏«هفت» که جایی برای ابتذال و بی‌حرمتی‎ ‎نداشت نمیشه که تموم بشه. نمیشه خشکش کنن و جاش هیچ ‏جوونه‌ای در نیاد‎. «‎هفت» اگه هفت شهر بود یا هفت هنر یا هفت قدم یا هر هفت دیگه صاحباش رو‎ ‎ناگزیر ‏می‌کنه از حرکت. به قول مانی حقیقی فعلا باید استراحت کرد که بعد‎ ‎از عید کلی کار داریم. هفت گیرم با یه ‏اسم جدید گیرم نه اردیبهشت که چند‎ ‎وقت بعد- وقتی غصه از دست دادنش از شدت بیفته و وقتی بشه اسم ‏جدیدی رو‎ ‎اونقدر مزه مزه کرد تا توی ذهنا بمونه- باز همراهمون میشه. ما هر چقدر که‎ ‎با هم متفاوت باشیم ‏تو یه چیز شبیهیم. دیگران اغلب به امیدواریمون‎ ‎می‌خندن. لابد حق دارن. من با اشک و امید سال نو رو به ‏همه دلای تنگ‎ ‎گریونی که هی ساختن و نترسیدن از دستی که با بی‌مهری خراب می‌کنه تبریک‎ ‎میگم. جای ‏همه کاغذایی که تا اجازه داشتین برامون فرستادین و همه درختایی‎ ‎که برای کاشتنشون به اجازه نیاز نداشتین ‏میون سبزه هفت سینمون سبز‎. ‎
منبع: کارگزاران 27 اسفند

www.Roozonline.com

Limbo

2008-03-17T16:45:00.002+03:30

دیروز سیسیلی به من گفت :

Every thing is just like a limbo.

یا یه چیزی تو همین مایه ها. من از دیروز همش می خواستم ببینم این لیمبو چه جور جونوریه. بعد امروز تو دیکشنری نگاه کردم فهمیدم منظورش همین زندگیه روزمره خودمونه.

Trust

2008-03-14T19:43:00.002+03:30

Once trust is lost it can be impossible to recover.

Desaru

2008-03-10T17:11:00.012+03:30

این جا دسارو صدای خودم. جاتون خالی خیلی خوش گذشت. این جا یه منطقه ی ساحلی تو مالزی که با سنگا‍پور یک ساعت و نیم فاصله داره. خلاصه مثل اینه که بری شمال.

Ice Skating, Yagudin

2008-03-10T16:35:00.000+03:30

Yagudin 2002 European Championship EX

ورزش جدید

2008-03-02T12:34:00.003+03:30

دیروز کشف فرمودیم که ورزش مورد علاقه ی سیسیلی راگبی زیر آبیه.

یه ورزش پیدا شد که من هیچ علاقه ای به امتحان کردنش ندارم.

Underwater Rugby

هنر!

2008-02-25T19:52:00.007+03:30

اینا عکس هایی هستن که تو سنگاپور گرفتم ولی موضوع خاصی ندارن.

Airshow

2008-02-25T19:44:00.007+03:30

سنگاپور-۲۰۰۸

Insane street football

2008-02-18T05:55:00.001+03:30

Insane street football

کتاب

2008-02-16T11:06:00.005+03:30

نمی دونم من بد شانس شدم یا این یه سبکه جدیده که یقه ی نویسنده های ایرانیو گرفته. چهارتا کتاب از چهار تا نویسنده ی مختلف تو این چند وقت خوندم. همشون یک مجموعه داستان کوتاه در مورد آدم های بدبخت تا حدی مالیخولیایی بوده. بدتر از اون این که همشون این طورین که یه نفر مثله خل و چلا از اول داستان تا آخرش یا با خودش یا با خودکار رو میزش یا درو دیوار حرف می زنه بعد خیلی راحت نویسنده ته داستانو ول می کنه می ره. شاید فکر می کنن این طوری خیلی هنریه یا روشنفکریه . .ولی به نظرم دلیلش اینه که خودشونم نمی دونن دارن چه غلطی می کنن برای همین نمی تونن سر و ته موضوع رو هم بیارن. خسته شدم دیگه از بس دری وری خوندم (ببخشید ولی آدم یه موقع هایی دیگه جوش می یاره) فیلم در مورد بچه های مهربون شمالی که دنبال سگ دوستشون یا عروسک همسایه بغلی می گشتن کم بود حالا کتابا رو از رو دست هم می نویسن.

Lost

2008-02-07T18:11:00.000+03:30

آغاز مجدد و کوبنده ی دور جدید سریال Lost را به تمام یاران و همراهان همیشگی تبریک عرض می کنم. حضور شما باعث شادی روح آن مرحوم می شود فکر کنم.

Gong Xi Fa Cai!

2008-02-07T12:05:00.000+03:30

مردیم از بس سال نو جشن گرفتیم این جا. سال نوی چینیاتون مبارک.

بدیهی

2008-02-06T05:49:00.000+03:30

بعضی وقتا آدم چه چیزایه بدیهی رو یادش می ره!!
Thriller
Beat It

Hilary Hahn

2008-01-28T14:48:00.000+03:30

1998 Hilary Hahn in München
Hilary Hahn

Paganini , Mozart and Brahms Violin Concerto

2008-01-27T12:27:00.000+03:30

Niccolo Paganini
Mozart

Brahms

Synesthesia

2008-01-27T11:13:00.000+03:30

دیروز استادمون سر کلاس نوروبیولوژی در مورد Synesthesia حرف می زد. نمی دونم می شه اسمشو گذاشت بیماری یا نه. به هر حال در آدمای معمولی بین حس های مختلف یک سری مسیرهای بازدارنده هست که باعث می شه حسا با هم قاطی نشن. تو آدمایی که Synesthesia دارن این مسیرا کار نمی کنن بنابراین در مورد یک موضوع چندتا حس با هم فعال می شه. مثلا آدمه توی این فیلم وقتی یه مزه رو می چشه هم زمان حس بیناییشم فعال می شه و برای هر مزه یه رنگ هم می بینه. برای همین مثلا دوست داره مرغو با بستنی و سس پرتغال بخوره چون ترکیب رنگشون خیلی قشنگه:.

Synesthesia

حالا قسمت جالب ترش اینه که امروز از سیسیلی هم اتاقیم پرسیدم که از این موضوع خبر داره یا نه. گفت آره حتی یه بار امتحان کردم ببینم منم Synesthesia دارم یا نه. چون من زمان رو به صورت یک فرم تخم مرغی می بینم که مثلا ژانویه اینجاس یا فوریه اینجاس بعد بنابراین مثلا ما اینجاییم. بعد من داشتم فکر می کردم بروبابا که سالویگ( که تو اون یکی اتاقه البته) گفت چه جالب اون وقت این فرمی که می بینی دور بدن خودته؟ چون منم دقیقا این تصور رو دارم ولی این فرم نسبت به بدن خودم این جوری قرار می گیره که ژانویه روبه رومه و دسامبر پشت سرم.

در این جا بود که من بحث رو دیگه ادامه ندادم و تصمیم گرفتم دنباله یه اتاقه جدید بگردم.

Sentosa

2008-01-20T16:25:00.001+03:30

امروز با یه گروه از بچه های ایرانی رفتیم کنار دریا. می دونم که الان در کشورهای محل اقامت بسیاری از دوستان زمستون و همه دارن ... لرز می زنن برای همین چند تا عکس براتون می ذارم که از هوای آفتابی لذت ببرین. عکس آخر هم یک شاهکار هنری از خودمه. البته اگر موقع عکس گرفتن دقت می کردم ابر ها رو در افق می دیدم و بارون غافلگیرمون نمی کرد.

اروپای شرقی و اروپای غربی

2008-01-19T15:53:00.000+03:30

این ترم هر سه تا هم خونه ای هام نروژین. ترم قبل هم اتاقیم هلندی بود ولی پدر و مادرش چینی بودن. خیلی تفاوت این دو تا گروه برام جالبه. هوی کاملا مثل خودمون بود فقط انگلیسی و داچ حرف می زد. ولی اینا یه مدل دیگن .

بالاخره برگشتم سنگاپور

2008-01-12T13:14:00.001+03:30

خیلی به نظرم ناجوره که همه فکر کنن مملکت آدم بیابونه بعد مجبور شی به استادت ایمیل بزنی بگی من پشت برفا گیر افتادم.

در ادامه عکسایی که تو فرودگاه و بلوار کشاورز گرفتم می ذارم که سردتون بشه.